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書摘／非暴力溝通6步驟創造人際關係
記者花芸曦／台北報導
人都說，溝通是一門藝術，兩個不同背景的人，要達到理念相通，或者多個群體要組成共識，溝通是最好的方式，然而有許多人不擅長聊天、口語表達，明明心中想說的是A，表達出來的卻是B，還可能傷害到別人，進而引起糾紛或者人際之間產生嫌隙，要如何讓自己避免這種窘境呢？由早安財經文化出版的《我想跟你好好說話》由知名作家、歌手賴佩霞撰寫，分享他6堂「非暴力溝通入門課」。
《我想跟你好好說話》書中提到世界上有兩種人：有一種人很在乎「誰對誰錯？」，在日常生活中，常會因各種不如意而耿耿於懷，說話常有攻擊傾向，跟這樣的人共處往往動輒得咎，老是在爭吵、鬥氣、冷戰的情緒低谷中掙扎。另一種人則不那麼重視對與錯，他們追求的是美好人生，只關心該做什麼、說什麼，讓自己的人生更美好（How can I make life more wonderful）？他們知道，人生的好運、福氣不會從天上掉下來，是必須認真用心經營的，也因此他們心靈更平靜、更樂於學習、更常傾聽、更誠懇表達自己、與家人更緊密。
賴佩霞表示，他所採用的方式是以已故知名心理學家馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg）博士所開創的「非暴力溝通」理論為基礎，再加上其他心理學家的研究結合而成。
盧森堡博士認為，每一個人天生都是友善、溫暖的，不會沒事就開口罵人、講出難聽的話，把自己搞得沒人愛。漸漸長大後之所以會說出傷人的話，使用上述這些暴力型語言，往往是後天學來的習慣。你我很可能都一樣，從小聽慣了類似的語言，長大後不知不覺跟著講，也就順理成章。
因此，我們完全沒發現這些語言會傷害自己身邊的人、激起對方的反感，進而引發衝突。而當衝突發生，我們也常會認為挑起爭端的是對方，不是我們自己。事實上，即便爭端真的是因對方而起，但也與我們的回應方式有關。
而書中「非暴力溝通六堂課」包含，溝通、觀察、感受、需要、請求及同理心。溝通是一種與人維持良好關係的方式，然而溝通習慣來自於我們的原生家庭，透過溝通，得以化解人與人之間的對立，也才也可能發展出建設性的合作關係。
如何執行非暴力溝通？
第一步驟「說出觀察」：將事實不夾帶任何評論陳述出來「當我聽到…」、「當我看到」
第二步驟「說出感受」：不把惱怒的情緒推給別人的語言或行為，而是單純對自己內心狀態的描述。
第三步驟「說出需要」：釐清心中未獲的滿足的需要，並且具體將需要告訴對方
前三個步驟都是為了讓對方知道自己內心發生什麼狀態，而接下來就需要「說出請求」
第四步驟「說出請求」：目的是要處理「如何讓我們的生命更加美好」的問題，以其雙方可以透過溝通將關係往前一步。請求是一種行動，且符合三種要素。1.明確、2.正向、3具體，且當下就可以做到的行為，目的是回應上述的需要。
最後是同理心，當一方傾訴心情時，另一方常常試圖糾正對方的感受，造成說出感受的人沒有被滿足，因此造成了溝通失誤。同理心是非暴力溝通的核心，其中含改兩個層次，第一是「同理自己」先懂得體諒自己的感受跟需要，第二是「同理他人」體會對方的感受與需要。
最後，賴佩霞提醒，溝通的方式從理解到實踐需要一段長時間，不要輕易放棄，因為一路上我們都還正在學習，學習如何解套，並鼓勵每個人盡早探索溝通的核心價值，了解語言的力量。
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